6 przykładów doskonałych (De)Motywatorów.

Kiedyś napisałam super tekst o motywacji i kilku sposobach na nią. Bazowałam na  wnioskach, które wyciągnęłam z zajęć z dziećmi oraz bezrobotnymi kobietami, a także ze swojego doświadczenia. 

Miałam trzy wnioski:

1. Zajęcia z motywacji z dziećmi, które nie były na tyle zmotywowane by na nie przyjść, to porażka.

2. Bezrobotne kobiety mogą uczyć motywacji innych niezmotywowanych.

3. Łatwiej gadać o motywacji i zmotywować innych niż siebie.

Nie wrzucę tutaj tego tekstu, bo jest pseudo-mądry i rozwojowy, a nie jestem w nastroju by takie rzeczy głosić. 

Przeszłam na ciemną stronę mocy. Nawet myślałam o tym, żeby założyć jakiegoś hejterskego bloga i tam wylewać nagromadzony we mnie jad na tematy wszelakie. Ale pewnie istnieje milion tysięcy takich blogów, poza tym dbając o dobry nastrój i higienę myśli, wolę siać ziarna pełnowartościowych zbóż pozytywnego myślenia (bezglutenowych) niż chwasty pogardy (wysokich indeksów glikemicznych, cukru i niezdrowych tłuszczy).

Ale wracając do tematu: 

Ciemna strona mocy i motywacja. 

A oto czwarty wniosek:

4. Zabić motywację jest bardzo łatwo. 

Wystarczy, nawet nieświadomie, robić kilka z poniższych rzeczy. Kolejność dowolna. Ilość powtórzeń - według potrzeb:

1. Lawina zadań - za pierwszym drugie, za drugim trzecie, razem z piątym, szóstym siódmym. Kolejne zadania najlepiej dodawać w trakcie wykonywania wcześniejszych, po to by wizja realizacji wszystkich rzeczy odsunęła się w nieskończoność. Nadzieja na wyjście do domu przed 18 zabita. 

2. Twoja wina, bardzo wielka.  

Zawsze jest jakiś winny. Równie dobrze, może to być pierwsza lepsza z brzegu osoba. Na pewno ma coś na sumieniu - bo kto nie ma, lub kto nie obija się czasem w pracy? To jest uniwersalny argument. Jednym ze skuteczniejszych morderców motywacji, jest składanie reklamacji o każdą bzdurę oraz obwinianie o brzydką pogodę. 

3. Zadania "z dupy". 

Kup kawę. Zrób kawę. Odstaw samochód szefa na parking. Zamów śniadanie do łóżka dla brata żony kierownika. Przepisz słownik języka polskiego do bazy danych. Odmień przez przypadki motto firmy i przetłumacz na wszystkie języki jakimi mówią w Chinach. Łącznie z dialektami. 

Zadania z dupy są potrzebne (tak mówią), zadania z dupy się zdarzają i jak spojrzeć na nie łaskawszym okiem, to faktycznie płyną z nich pewne niedostrzegalne dla pracownika korzyści. Niemniej jednak ich ilość wrzucona w lawinę zadań (patrz punkt 1) może sprowadzić chęć do pracy do poziomu poniżej depresji. 

4. Tylko praca. 

Pracownik nie je, nie śpi, nie odpoczywa, nie ma życia osobistego. W momencie przekroczenia progu firmy pozbywa się tego zbędnego bagażu w postaci chłopaka, dziewczyny, męża, żony, dzieci, kota, chorej babci, niespłaconej hipoteki, problemów ze zdrowiem. To przecież zrozumiałe, że na każde skinienie palca jesteśmy gotowi rzucić się w przepaść zdobywania klientów, utonąć w wirze sprzedaży, dać się porwać lawinie wypełnianych dokumentów. PRACA! 

(Grupa wsparcia na FB: Ja nie pracuję, ja realizuję pasję hasztag: #LoveWork24h )

5.  Nie motywuj.

Każdemu pracodawcy zależy na naturalnie zmotywowanych pracownikach. Stosowanie technik motywacyjnych jest jak dodawanie polepszaczy do żywności - niezdrowe, może zaszkodzić i powodować raka. Bądźmy pro-eko. 

Odpuśćmy podziękowania, wyrażanie aprobaty, docenianie, nagradzanie w jakiejkolwiek formie. Najlepiej zostawić w spokoju tudzież olać i robić swoje. 

6. Tnij skrzydła (ale nie małych motylków).

Podwyżka? Zapomnij. Wizja awansu? Źle Ci tu gdzie jesteś? Rozwój kariery? A co, jesteś papier toaletowy? 

Przekreśl wszystkie perspektywy, postaw sprawę jasno - tak jak mur i ślepą uliczkę, albo jeszcze lepiej kanał bez wyjścia. Wtedy będziesz mieć pewność, że albo pracujesz z maniakiem - skoro jeszcze tu jest, albo ta osoba właśnie planuje zemstę (czyli jest naturalnie zmotywowana, mission complete).

W tym podpunkcie ważne jest również regularne zapewnianie pracownika o jego braku kompetencji. Nie ma to jak niskie poczucie wartości, bo tylko jakościowa i efektywna praca je podniesie (patrz punkt 4.).

Oczywiście nie podaję recepty (jeszcze) na to jak motywować innych. Jednak wypisanie powyższych anty-motywatorów, sugeruje, czego zaprzestać i robić coś odwrotnego by zmotywować. Albo przynajmniej nie demotywować. 

Ps. Jeśli chodzi o mój poziom motywacji w momencie pisania tego tekstu, to należałoby najpierw dokładnie określić czym jest motywacja.

Jeśli motywacją jest to, że siedzę i piszę, mimo zmęczenia, jesieni, brzydkiej pogody, późnej godziny, nastroju w klimatach: " whatever" oraz ogólnego rozdrażnienia, to jestem ZMOTYWOWANA. 

HELL YEAH! ;)